SAUNA A VAPOR OU SAUNA SECA?

Sauna a vapor: Porto Alegre, 31 graus e escorrendo umidade pelas paredes.

Sauna seca: Brasília, 27 30 graus, 33% de umidade do ar (e ainda nem estamos em abril!)

CONVERSA FRANGA

(Num passado-controle-remoto não muito distante)

Ex-sogro: - Cê também é alto, que nem meu filho. No meu tempo éramos todos mais baixos.
Eu: - É, acho que nossa geração consumiu mais proteína... (céus, por que eu disse isso?)
Ex-sogro: Não..., acho que vocês cresceram assim porque agora tem muito hormônio nas galinhas.
Eu: ....

Outra conversa

Amigo: Desde quando você a conhece?

Eu: Ah, muito tempo, desde quando a gente ainda era hétero.

Amigo: Humm, de uma encarnação passada, então?
Eu: (I saw this coming...)

Pré-história

Pegation: Oi, há quanto tempo!
Eu: Sim, nossa, é mesmo...
Pegation: Tu tá mudado.
Eu: Como?
Pegation: É, tu era esportista, natureba, cuidava do corpo, agora engordou, tá fumando...
Eu: É, acontece, é a vida...
Pegation: Mas tu continua lindo... de rosto...
Eu: :-(

WONDER WOMAN

História verídica, com publicação autorizada por sua protagonista, a Loura Má do Sudoeste.

Uma noite na internet.
Ele tecla, acessa, faz contato.
Do outro lado, um carinha safado mostra o corpo na cam. Ele também se mostra. O outro diz que quer mais. Quer mais um. Combinam de se encontrar no estacionamento de um supermercado 24 horas. Ele, o outro e mais um.
Os carros vão chegando, pretos, vidros com película escura. Se encontram, os dois. Ele é lindo. Ele é tipo... muita areia para o caminhãozinho. Chega o terceiro, conversa com o segundo e vai embora. A três não vai rolar.
O bonito fala: - Vem pro meu carro, vou te levar numa rua mais escura, a gente fica no carro...
Ele vai, afinal tem toda aquela areia para carregar...
Chegam na rua. O bonito estaciona. E vem pra cima, e passa a mão, se esfrega. À frente, vem passando um carro. O bonito dá sinal de luz para o carro que se aproxima. O farol do outro carro responde.
Pânico.
Mil pensamentos passam na cabeça de nosso personagem. Faz um rápido resumo dos fatos: bonito demais, rua escura e deserta, outro carro rondando... Ele resolve agir. Abre a porta, lentamente, sutilmente... click! Nisso, o outro pergunta: - Tá fazendo o quê?
- Vou sair do carro... ahm... vou aí pro teu lado.. por fora do carro, quero te fazer um ball-cat ajoelhado no asfalto...
O outro, achando que era uma tara, fica tranquilo.
Ele sai do carro e começa a correr pela rua deserta. Run, Loura, run! Episódios de Mulher-Maravilha e Mulher Biônica aparecem como flashes em sua mente, o que o estimula a correr mais rápido.
Enquanto corre, o bonito liga o carro (preto, vidros escuros, blá, blá, blá) e sai atrás dele.
Nosso(a) herói(na) alcança um bloco de apartamentos, daqueles que acendem a luz quando a gente passa, sabe?
Então ele ia correndo, as luzes dos prédios acendendo, e o carro seguindo. Assim fica fácil seguir, né? Por sorte, uma luz não acende. Ele aproveita e abaixa, esconde-se atrás de um carro estacionado.
O bonito passa, perde a presa de vista, e vai embora.
Ele ainda fica uns 10 longos minutos, abaixado, no escuro, com medo de que o seu perseguidor voltasse.
O prédio ficava perto do supermercado, onde seu carro estava. Quando se sentiu um pouco mais seguro, correu para lá.
Ainda deu várias voltas de carro, para se certificar que não estava sendo seguido.
Chegou em casa são e salvo. E com uma lição aprendida.

SINDROMAN DE ABS-TENÊNCIA

Pois é, depois de ficar sem internet por móóóóito tempo, resolvi cancelar de vez este provedor que me prove. Ligo para a empresa, faço bafo, mando e-mail, falo tudo que estava engasgado (tipo fim de relação, sabe?) e ligo para a outra e descubro que só posso ter outro provedor mês que vem, por que eles ainda estão "cabeando". Mas a crise de abstinência é tanta que resolvi ligar o computador, e não é que AGORA a internet tá funcionando? Mas amanhã é sexta, e sexta a internet nunca funciona aqui em casa. E quem precisa de internet na sexta-feira? Eu.

Obrigado pelas previsões de 2007, mas até agora nada se concretizou. Nem baton eu comprei.

P.S.: Recebi um dêvêdê (o disco, não o aparelho), do Submarino, sem remetente, cartão, nada. Alguém sabe quem enviou? Alguém mandou? Quem se habilita? Se foi você, levante o braço ou faça um aceno discreto com a cabeça.

DIVINDADE

Faça de conta que você tem o dom da adivinhação através de um tarô, horóscopo, um jogo de búzios, pense naquele que se identificar. Eu estou consultando você. Eu fiz a minha pergunta. Agora, solte a cigana que existe em você e dê a sua resposta, oráculo!

SORRY, FOLKS

Deusde quarta sem internet em casa. Haja.

DITADO DO DIA - IX

O amor é lítio.

ONDE ESTACIONEI O CARRO?

Ontem levei multa e pisei num cocô. Hoje só pisei num vômito de criança. A coisa tá melhorando...

CONTADOR

Estamos a 000 dias sem tomar refrigerante...