PRA NÃO DIZER QUE EU NÃO FALEI DE CHUCA

É assunto sério. Pra começar, é chuca ou xuca? No Aurélia tá chuca, então vamos em frente.
A chuca (que eu não vou explicar o que é, nem como faz, todo mundo já é bem grandinho) nunca foi uma unanimidade. Alguns abominam, outros fazem a linha cartão de crédito, não saem de casa sem ela. E acho que uma grande parte só faz em situações especiais, como no dia dos namorados, aniversário de casamento e carnaval. A chuca divide opiniões até na classe médica. Uns aconselham, outros desaconselham, então dependendo da linha que seu médico segue você pode ou não ficar liberado para o chuveirinho. Os que recomendam talvez estejam legislando em causa própria, afinal facilita a vida deles, além de não comprometer o olfato durante a consulta. Os que são contra alegam que a chuca acaba com a Flora, Fauna e Primavera, as fadas madrinhas da Bela Adormecida que habitam no seu intestino.
Eu sou a favor. Nada (muito) contra um incidente de percurso, mas se puder evitar, melhor. Mas é uma opção e acho que cada um sabe do seu "momento" e do saldo disponível para a compensação do cheque.
Uma vez eu ensinei um ex, maniático por higiene, a fazer chuca. O que eu não sabia é que chuca pode viciar. Era chuca pela manhã, chuca à noite, comecei a pensar que eu estava sendo trocado pela chuca. Eu havia criado um monstro. Um monstro-chafariz. Mas eu nem podia reclamar, né?
Mr Lux & Sr. Cocoloco, donos da AssCompany, apresentaram um projeto ótimo, chamado Chuca Express®. Sabe aquele dia que você vai pra boate desprevenido, encontra "that guy" e acha que vai rolar alguma coisa mais tarde? É só ligar que o Chuca Express® chega ao local em que você está, num furgãozinho discreto. Aí você fala pro bofe: - Eu vou comprar um cigarro mentolado ali na esquina e já volto...
Daí você sai da boate, entra no furgão, faz a chuca com todo o conforto e privacidade e volta para os braços do seu amado. Se é que ele ainda vai estar te esperando...
Mr. Lux também tem um projeto chamado DarkRoom Express®, que é para quando você necessita urgentemente de um dark room na praia, por exemplo. Aí você liga para o DarkRoom Express® e... Mas isso já é assunto para um próximo post.

CLOSE YOUR EYES, GIVE ME YOUR HAND...

uhu! big hands!

Adoro mãos.

Mãos grandes, pequenas, não importa. Gosto de mãos macias e ao mesmo tempo fortes. Com unhas bem cortadas (mas que não pareçam que foram aparadas no mesmo dia), dedos de preferência de grossos a moderados. Analiso tudo, as falanges, se possuem pelinhos em cima dos dedos, quantas dobrinhas no pulso, mas o principal é o formato da unha. É como se dissesse quase tudo sobre aquela pessoa. Tem unhas que parecem ferramentas (chaves de fenda), unhas roídas (next!), unhas grandes (do tipo que começam quase no meio do dedo, costumo ter medo dessas pessoas), unhas que contornam os dedos, unhas duras, flexíveis. E os dedos, fálicos, pelos dedos da mão eu tento descobrir se o cara é bom de cama, se tem boa saúde, quanto tempo vai viver. Claro que são coisas que eu fantasio, nem lembro se alguma vez eu acertei minhas previsões, mas eu tenho mania de fazer um diagnóstico só olhando a mão do cara. Talvez pela exposição ao sol, a mão envelhece bastante. Mas não gosto de mãos adolescentes, mãos extremamente brancas, nem mãos muito velhas. Mãos grossas (do tipo acolchoadas) também não fazem meu tipo. Anéis de prata podem fazer a diferença. Para o bem ou para o mal.
Nariz.
Adoro nariz.
Nariz é uma coisa muito estranha. São dois tubos de ar bem no meio da cara, com uma espécie de cobertura para proteger da chuva e com os mais diversos formatos.
Nariz pra mim tem que ter estilo. Às vezes o cara é feio, sem graça, e eu não consigo tirar os olhos dele. Quando me dou por conta, eu vejo o nariz do cara. É o nariz que me atraiu. Não precisa ser um nariz perfeito. Aliás, eu prefiro os imperfeitos. Aduncos, meus preferidos. Depois, um tipo meio espanhol, sabe? Largos? Até gosto. De preferência com olhos claros. Romanos, de boxeador. Mas ninguém é só uma mão (a não ser o Coisa da família Adams) ou só um nariz (como o Michael Jackson). É o "conjunto de sua obra" que vai fazer a diferença, e é claro que envolve mais que o aspecto físico. Mas enquanto isso...

WHAT IS LOVE?

Às vezes o amor está bem na nossa cara. Neste caso, não. É apenas um balão.

ONTEM EU TIVE UM SONHO

Ontem eu sonhei que tinha fumado.
Eu estava com o meu irmão em um carro e pedi um cigarro pra ele. Ele me deu um cigarro fininho e curto e em três tragadas eu terminei com o cigarro. O estranho é que embora eu tivesse pedido o cigarro, eu estava muito bravo comigo mesmo por estar fumando, e foi um alívio ter acordado e descobrir que foi só um sonho.
Embora eu tenha passado para o outro lado (dos ex-fumantes), para mim o cigarro ainda tem seu glamour. Eu poderia ilustrar este post colocando imagens de pessoas fumando através de traqueostomia, pulmões negros, etc, mas apesar de ter consciência do mal que o cigarro faz, ele ainda me fascina.

Ele não morreu de câncer no pulmão...

Nem ela!

A POUPANÇA-BOFE

Um amigo de um amigo, desesperançoso com o futuro: " Se hoje está difícil encontrar alguém, namorar, ter um relacionamento legal, pra mim que passei dos trinta, imagina daqui pra frente, bem mais pra frente, quando eu estiver velho...".

Pois é, o medo da solidão na velhice fez com que nosso amigo instituisse a Poupança-Bofe. A Poupança-Bofe nada mais é que um depósito feito todo mês na poupança, para que o investidor possa daqui a alguns anos usufruir de companhias que digamos, alegrem seu dia. Pode ser o preço pago a um companheiro, num relacionamento duradouro em que ambas as partes saiam satisfeitas, ou talvez pulverize seu dinheiro entre vários michezinhos, quem sabe. Eu sei que a Poupança-bofe se alastrou e já temos discípulos fazendo seu pau-de-meia, ops, seu pé-de-meia para gastá-lo na maturidade.
Eu sinceramente nunca pensei em fazer uma, e até agora nunca utilizei dos serviços de profissionais. Embora eu ache que quando ficar velhinho vou me interessar por outras coisas, o futuro é sempre incerto.

SONETO 505 MICHETADO

Mais serve ao cavalheiro do que à dama.
Mais jovem aparenta que o cliente.
Mais másculo se diz do que se sente.
Quer ser mais que um garoto de programa.

Nem tudo que combina faz na cama.
Se dá não quer. Se come não é quente.
Se chupa não engole. Se o diz, mente.
No par sempre é mamado. No bar, mama.

Seu pênis é mais canto que instrumento.
Seu tênis é maior do que seu pé.
Seu riso é menos gozo que lamento.

Aluga o que não tem e o que não é.
Mas cobra a fantasia e, ciumento,
"Amor!" espera ouvir, pago ao café.

Glauco Mattoso

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

Pra quem tem um! Ou dois, três...

Parece que está faltando um pé. Onde estará o outro pé? Humm...

CANJA E LIMÃO

Duas coisas maravilhosas para se ingerir quando estamos gripados: canja e chá de limão.

Canja
frango - eu compro cortadinho em cubinhos, pra estrogonofe, acho melhor que frango desfiado.
E nada de comprar frango com osso e deixar aquela carcaça de gremilin dentro da panela
arroz
cebola
batata - para dar uma engrossadinha, como diz minha mãe
alho - que já veio cortado, picado, para refogar junto com o frango e a cebola.
gengibre - de preferência a raiz, não ralado, coloca um pedaço da raiz, tira antes de comer
pimenta - a que você gostar, se não gostar não coloque
salsa - no final, idem

Esqueci do sal. Leva sal.

Não esqueça de: lembrar de todos os ingredientes.
Uma vez eu coloquei muito arroz e minha canja virou um risoto. É ótimo para quem está gripado e gosta de risoto. Lembre-se que pelo caráter de espontaineidade com que é produzida a canja-risoto, ela não é feita com arroz arbóreo, carnaroli ou vialone nano ou outras viadagens.

Chá de limão
Nada mais fácil de se fazer.
Ferva a água
Coloque em uma xícara.
Exprema o suco de dois limões.
Adoce com mel.
Tome antes de deitar.
Você vai suar como se estivesse numa sauna gay, o que é ótimo!
Esqueça os vicpereba, esse chá é muito melhor.

Você não gosta de chá?
Descasque um limão e uma banana.
Jogue no liquidificador, complete com água e açúcar e bata tudo.
O limão refresca e a banana dá energia. Tome durante o dia.
É uma delícia, e poucas pessoas sabem que limão combina com banana.

VITAMINA C E CAMA

Eu vivo tomando vitamina C mas não resisti, peguei gripe. Pobre assalariado é assim. Podendo pegar gripe durante a semana, ficar de atestado por uns 3 dias e não ver cara de chefe, trabalho, nada, mas não. Gripe de pobre dá no feriado, ainda vai trabalhar na sexta, pega todo aquele ar frio e seco do ar-condicionado e fica péssimo sábado e domingo.

Claro que isso é pra chegar beeem saudável no trabalho segunda-feira e receber aquela indefectível pergunta que toda anta-colega faz, munida daquele sorrisinho escroto: - Como foi seu final de semana?

O CASAMENTO DO MEU AMIGO COM O AMIGO DELE

E tava eu na praia, naquela praia lá no final do mundo (que pra mim foi o início do mundo, foi onde eu nasci), e encontrei com ele. A princípio não reconheci. Já fazia mais de 10 anos desde a última vez que a gente se encontrou. Eu sentadinho na areia, o dia nublado, meio frio, do jeito que uma praia do sul deve ser. E ele brincando com um cachorrinho e com outro cara. Foi se aproximando, rindo, até que:

- Oi, é você?
- Oi, que surpresa, também quase não te reconheci.

- Pois é, eu casei.
- Casou?
- Casei. Com ele.
E apontou para o outro cara que brincava com o cachorro e fazia cara de poucos amigos pra mim. Olhei pro meu amigo de novo:
- Que legal!

- É, estamos morando aqui na praia. Passo uns dias por mês na capital e depois volto pra cá.

- Sério? Perguntei meio abismado, porque tudo o que eu sempre quis foi ir embora daquela cidade meio interiorana, meio europa oriental, decadente, e ele, que não era dali, que não precisava estar ali...
- Sim, e temos quatro cachorros! São nossos filhos!
Alguém precisa fazer uma vasectomia, pensei eu.
- Vai lá nos visitar, o endereço é blábláblá...
- Claro, pode deixar que eu vou (not!).
E aí eles foram embora, e eu fiquei pensando onde eu estava buscando felicidade, amor, paz de espírito, essas coisas, porque não adianta negar que todo mundo tá atrás disso. Será que eu estava procurando no lugar errado, indo na direção oposta? Será que cultivar essa simplicidade, retornar às origens não seria o melhor pra mim?

O CASAMENTO COM O MEU MELHOR AMIGO

Eu tenho um colega que vai casar. Ele tem 47 anos. Ela 43. É o quarto casamento dele, que já tem 3 filhos. Bem, casar, casar, ele não vai, até porque já casou e separou outras vezes. Eles só vão morar juntos. Mas a cerimônia de morar junto vai ser bem longe daqui, porque a família deles é de lá. Lá longe. Então eles vão oficializar o morar junto onde a família deles está, pra fazerem um festão, e assim todo mundo ficar feliz. Como ele é um colega muito querido, tem gente que vai daqui pra lá pra comparecer na cerimônia de juntar os trapos, como se dizia antigamente.

Eu já casei duas vezes. A primeira vez foi bem devagarinho. Começou com uma escova de dente que ficou no meu banheiro. Aos poucos outros utensílios e peças de roupas foram chegando e ficando no meu apartamento. Quando eu vi, estava casado. Casado, casado, não, até porque gay não pode casar. Eu estava morando junto com meu "melhor" amigo. Era assim que nossas famílias entendiam. Não houve festa, ninguém do meu trabalho ficou sabendo, até porque, quem é que vai fazer uma festa, ou receber um tapinha nas costas por estar morando com seu melhor amigo?
A segunda vez que eu casei, foi com um DJ. E foi atrás de umas caixas de som, durante um reveillon. Nós já estávamos morando juntos e quando chegou a meia-noite nós trocamos alianças, juras de amor e um beijo apaixonado. Foi uma quase-cerimônia de casamento. Aproveitamos a festa e até recebemos cumprimentos dos amigos mais chegados.
Quem sabe quando eu chegar ao meu quarto casamento eu consiga reunir a família, amigos e colegas e faça um festão? Quem sabe?

ALGUÉM ME DRUMMOND

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade!”

Carlos Drummond de Andrade

DA SÉRIA FAUNA&FLORA DI BUATCHI

A Total-Label-Of-Famous

Sua roupa é de griffe, seu sapato, sua academia, sua lipo. Seu cabelo está na moda, assim como a gíria que usa. Seu namorado é de família quatrocentona e seu michê de estimação tem pedigree.

Não se preocupe, ela só vai se aproximar de você se tiver certeza que você não está vestindo qualquer coisa one-year-ago.