FINALMENTE ACONTECEU COMIGO

Finalmente minhas férias estão chegando e este blogueiro que anda estressado e sem inspiração vai dar um tempo, de novo. Levo um livro da Clarice da Ucrrrânia para ler deitado na rede, espero acordar cedo e aproveitar o sol, tirar umas siestas à tarde e curtir a noite. As vezes as coisas não acontecem como a gente planeja, mas de qualquer maneira férias é como sexo, mesmo quando é ruim é bom. Ou será que é ao contrário, sexo é como férias... ah, sei lá. Feliz natal para quem é de natal, um ótimo ano-novo pra quem é de ano-novo e saravá pra quem é de saravá.

Beijos e até janeiro.

ZEGUNDA

O despertador toca às 7h30min, odeio segundas-feiras.
Acordo às 8h30min, odeio segundas.
Um guindaste me tira da cama e me joga embaixo do chuveiro às 9h30min, odeio.
Horário previsto para chegar no selviço: 10h30min (atraso de uma hora), o.s.f.
Um táxi bate no meu carro às 10h15min, nada sério, i will survive, odeio taxistas.
Tenho que manobrar e entrar na contramão para dar passagem aos outros carros, um nerd pára o carro ao meu lado e diz:
- Você está na contramão.
- Mas eu tenho que estacionar.
- Mas você está na contramão.
- Mas eu acabei de ter o carro "abalroado"!
- Mas você está na...
- Ah, sai daqui!
Odeio encontrar nerds pela manhã depois que taxistas batem no meu carro.
Chego no trabalho atrasado, suado e tremendo, meu chefe me odeia quando atraso.
Final do dia. Já em casa, descubro que vou ganhar um par de tênis do meu cartão de crédito. Parecem mafiosos estorquindo dinheiro e depois dão um tapinha nas costas. Odeio cartão de crédito.
Mas agora eu tenho um tênis novo para usar no natal. Ah, é claro, eu odeio natal.

AH, ESSES ÊZES...

Inspirado no post do BHY, Sexy Motherfucker, trago alguns procedimentos a serem feitos quando houver contato com um ex:
As ligações telefônicas devem transmitir o mínimo de informações suas e durar no máximo 2min30seg. Esse tempo serve também caso você encontre-o em algum lugar e tenha que conversar. Mesmo que ele esteja nos últimos segundos de vida ou saiba os números do próximo jogo da mega-sena e já esteja te falando a terceira dezena, se passar dos 2min30seg bata o telefone na cara dele. Atenção, só bata o telefone na cara se estiver numa ligação com ele, do contrário, se for em um encontro, só bata com seu celular na cara do rapaz se você realmente achar que ele merece.
Nunca pergunte sobre a mãe, o cachorro ou aquela plantinha que você cuidava, agora eles fazem parte do clã dele, são de outra tribo e por isso mesmo inimigos em potencial. Em hipótese alguma vá tomar café da tarde com a ex-sogra. Os êzes detestam, não vai fazer nenhum bem pra você e o cachorro pode te morder.
Por outro lado, se a sua mãe perguntar por ele, finja naturalidade e responda: - Ele está bem, mas faz um tempo que não falo com ele. Não alimente o assunto dizendo que ele morreu, que fugiu ou que te enlouquece. Assim aos poucos ela também esquece.
Nem pense em cair em tentação e ir para cama com um ex. O índice de arrependimento é muito mais alto do que se você for para a cama com alguém que acabou de conhecer.
Bem, se você acha que eu exagerei um pouco e você ainda faz algumas coisas com seu ez, chame-o de qualquer outra coisa, mas não o chame de ex.

METADE PEPPERONI, METADE ALELUIA

Eu estava numa pizzaria com dois amigos e numa mesa próxima havia um grupo de moças e rapazes que rezaram de mãos dadas em volta da pizza antes de comê-la.

Amigo 1 - Humm, eu rezaria a noite inteira com aquele ali de azul!
Amigo 2 - Eu rezo toda a noite para ficar com o peito igual ao dele, que delícia!
Garçonete chega, anota o pedido e pergunta se vamos querer uma saladinha enquanto esperamos a pizza.
Amigo 1 - Não precisa não, a gente tem muito assunto para conversar antes da pizza... e nós vamos até rezar!
Garçonete: - Ora, vocês vão rezar? Vocês são evangélicos?
Amigo 1: - Não, mas somos muito religiosos!
Garçonete: - Eu sou evangélica! Qual a religião de vocês?
Amigo 1: - Bem, nossa religião... nós somos eCUmênicos, sabe? A gente costuma rezar sempre que tem vontade, normalmente dois a dois. Podemos passar a noite rezando...
Garçonete: - Como assim?
Amigo 1: - Na nossa religião todos são versáteis, nós aceitamos pessoas de outras religiões que queiram rezar com a gente. Por exemplo, você sabia que tem gente que reza com a testa encostada no chão e virado para.., para?
Amigo 2: - Meca.
Amigo 1: - E virado para Meca? Quando eu sair daqui eu vou numa boate encontrar com um amigo e depois vamos rezar lá em casa.
A moça afastou-se sem entender nada, tadinha, mas o assunto rendeu gargalhadas.

QUASE

Slava Mogutin - Raoul & Theo

Desde que
Que cheguei aqui
Tive que
Que me decidir
Vou ficando
Vou vivendo
Ou devo partir
Fui ficando
Fui vivendo
Fui partir
Era muito tarde
Quase que parto
Mas estava inseguro
Quase que embarco
Num sonho maduro
Quase me curo
Quase, eu juro
Quase dou um grande salto
Para o futuro
Fiquei no caminho
Faltou só um pouquinho

Nunca estive tão perto de ser feliz
Olha!
Só não deu certo porque eu não quis
Vi a sorte a um palmo do nariz

Só depois
Com você aqui
Só nós dois
Foi aí que eu vi
Como muda
Como fica
Bem melhor assim
Fui sentindo
Fui gostando
Quando vi
Quase estava amando
Quase que sinto
Um desejo violento
Quase que vivo
O maior sentimento
Quase me atinge
Me pega por dentro
Quase que eu me apaixono
Nesse momento
Pra desencantar
Resolvi contar
Mas você
Você não ouviu
Eu cheguei
Já quase febril
Murmurando
Qualquer coisa
Só que não saiu
Foi por pouco
Muito pouco
Mais um pouco
E eu diria tudo
Tudo que estava
Na minha garganta
Tudo que eu tento dizer
E não adianta
Quase que eu digo
Com toda a emoção
Quase ponho pra fora
Meu coração
Quase que me expresso
Já pensou que sucesso!
Quase fiz tudo certo pra ser feliz
Quase que eu fiz de tudo mas eu não fiz
Quase alcancei a glória foi por um triz
Quase!

Luiz Tatit

BRANCA DE NEVE

Imagem: Tom Bagshaw

Era uma vez uma garota chamada Branca-de-Neve. Ou Snow White, apelido dado pelas coleguinhas da aula de inglês, pela sua brancura. Ou Snowboard, por ser branca e reta feito uma tábua. Snowboard era modela. Sim ela desfilava para os melhores estilistas do Reino, fazia sessões de fotos e participava de eventos. Todos elogiavam Snowboard pelo seu corpo e sua brancura. Snowboard deixou que a vaidade tomasse conta de sua mente. Começou a ficar com medo de engordar e perder seu reinado, afinal ela era a ganhadora do Next-Top-Model-Of-The-Woods. Por isso, começou a comer cada vez menos, até chegar o dia em que só comia uma maçã, tomava uma coca-zero e fumava um maço de malboro vermelho por dia.

Snowboard começou a dar medo. Sua brancura, sua magreza e seu bafo de cinzeiro afastaram as pessoas de seu convívio. Sua madrasta que havia feito uma cirurgia de redução de estômago, mas não emagrecia, pois passava os dias tomando leite condensado direto da lata, não suportava a presença daquela sílfide por perto. Então mandou Snowboard procurar sua turma. Snow pegou o carro, deu um rolé e foi fazer uns castings. Nenhuma Maison queria mais trabalhar com a moça. O visual bones era too last season. Acabou chegando no ateliê de sete joalheiros que confeccionavam peças em ouro. Eles ficaram encantados com a magreza da modelo e acharam que seus ossos expostos valorizariam as peças. Logo ela se tornou a modelo exclusiva da griffe. Também, ninguém queria trabalhar para aqueles veadinhos. Um era histérico, o outro hipocondríaco, o terceiro abobado, o quarto era chatíssimo e assim por diante. Foi o casamento perfeito.

Enquanto isso, sua madrasta havia conhecido uma nutricionista fantástica, que fez uma reeducação alimentar na gorda. A agora ex-gorda arrependeu-se de ter corrido com Snow de casa. Preocupada com a saúde da enteada, mandou a nutricionista procurar Snowboard e dar a ela umas dicas de alimentação. A nutricionista encontrou Snow fazendo vitrine viva na joalheria. Logo a nutri mostrou para a magrela maçãs deliciosas que ela levava numa cesta. Snow, que havia feito sua última refeição alguns dias atrás e adorava maçãs, deu uma mordida tão grande que se engasgou com a fruta, caindo sufocada na vitrine. Um médico que estava passando viu aquilo e correu para fazer a manobra de Heimlich em Snow, que cuspiu o pedaço de maçã no olho da nutricionista. Snow magra, debilitada e com duas costelas quebradas por conta da manobra olhou para o médico e apaixonou-se. O médico-veterinário, que costumava recolher animaizinhos perdidos da rua e tratá-los, também. Snow casou com o veterinário, engordou cinquenta quilos e abriu uma pet shop. Hoje aguarda sua cirurgia de redução de estômago pelo SUS.

Num próximo post perto de você: Cynderella Christynna, a princesinha do pagode.

A BELA ADORMECIDA

Edvard Munch - Cinzas I

Era uma vez uma linda princesa chamada Aurora.

Aurora, como seu nome já prenunciava, era chegada numa festa, de ficar na balada até o raiar do dia. Au-Au para os íntimos, era amiga de Alice, conhecida como Alice Doidona. Alice vivia drogada, viajando e numa das tantas internações em clínicas de reabilitação resolveu escrever um livro, que chamou de Alice no País das Maravilhas, onde contava suas experiências com alucinógenos. Assim Alice ganhou mais dinheiro que a escritora do Harry Potter e como continuou doidona, acabou fazendo uma operação de mudança de sexo, montou uma banda de rock e trocou seu nome para Alice Cooper. Bem, Au-Au, apesar de linda, odiava seu cabelo encaracolado. Como não havia chapinha nem escova progressiva naquela época, Au-Au dormia de touca para dar uma alisada nas melenas. Aí Au-Au teve uma idéia: se conseguisse dormir por alguns dias sem acordar usando a touca seu cabelo ficaria muito mais liso. Então chamou Alice Doidona e pediu que lhe vendesse uns comprimidos tarja preta para dormir 5 dias (ela tinha uma festa para ir no sábado). Tudo acertado, Au-Au entuba seus cabelos e toma os comprimidos. Só que Alice, doidona, erra na dose e dá mais drogas que o recomendado para a princesa. Au-Au entra em coma. Seus pais, desesperados, inventam uma história sobre o "encanto" de uma bruxa, blá, blá, blá e criam um hospital dentro do castelo para cuidar de sua filha, sem que os súditos saibam. Até que um dia um tarado invade o hospital e transa com a princesa em coma. No vai-e-vem, Au-Au bate com a cabeça na cabeceira da cama e acorda do coma. As câmeras de segurança filmam tudo. Para não deixar a filha de cabelo ruim cair na boca do povo, os pais de Au-Au inventam a história de um príncipe que veio dar um "beijo" na princesa e ela "acordou de seu encanto". Au-Au ficou feliz. Além do "príncipe" ser bom de cama, depois de seis meses em coma seu cabelo dentro da touca tinha ficado lissíssimo!

Num próximo post a história de Branca de Neve, a anoréxica que comia somente uma maçã por dia e usava protetor solar fator 100.

SE LIGA MANO!

Tô eu chegando lá pelas onze da noite no prédio onde eu moro e eis que um rapaz me chama da janela do apartamento térreo. Ainda paguei aquele mico "eu?" apontando para mim mesmo (só tava eu lá, só podia ser eu, mas eu não queria ir afinal eu nem conheço o cara e eu estava apertadíssimo para ir ao banheiro), fui chegando perto tentando adivinhar what a f. o menino queria. Meninão, né? O cara tava na penumbra sem camisa e com todos seus bíceps, tríceps, peitorais e oblíquos aparecendo:

- E aí mano? E fez aquele aperto de mão que eu erro sempre, dá um tapa na mão do outro, ou dá um soquinho, sei lá, eu nunca lembro!
- E aí, beleza? E foi aí que eu vi os olhos emaconhados do meu vizinho. Não senti cheiro, ele devia estar naquela viagem há muito tempo.
- Tô apaixonado, mano, tô apaixonado por uma menina.
- É mesmo, que bom! (Já pensou se fosse por mim? Hahahaha !!! Pensei eu, né?)
- É mano, é uma das meninas do sapo, tá ligado?
- Sapo, sapo, sapo... não tô ligado não...
- Tô apaixonado por uma das menidas do sapo! E apontava para o lado direito do prédio.
Fiquei tentando lembrar se tinha algum lugar por aqui que tivesse alguma coisa com sapo, tipo "Bar do Sapo", "Academia do Sapo", "Sapo Materiais de Construção", enquanto minha bexiga quase estourava.
- Não conheço nenhum sapo!!! Gritei de dor para o moço emaconhado.
- Se liga mano, é uma das meninas do apartamento nº tal, sapo de sapatão, tá ligado?
Ufa, finalmente o mistério foi resolvido.

- Que pena, né, acho que não há nada que você possa fazer.
- Tô apaixonado, mano!
- Então tá, mas fica tranquilo que você ainda vai conhecer outra menina que não é do sapo, vai se apaixonar por ela e ela por você, a vida é assim. Beleza?
O mano ainda queria bater papo mas eu voei pro meu apartamento. Passando pela portaria cumprimentei o porteiro gay. Com novo sistema de câmeras de vigilância do prédio, que dá para ver por um canal de tv, descobri os porteiros héteros, que são aqueles que ficam revendo nas câmeras o entra e sai das gostosonas do prédio, só que eles não sabem que quando eles revêem determinada cena isso é mostrado nas tvs dos condôminos, e o porteiro gay, que fica no vale a pena ver de novo dos gostosões que transitam pelas áreas comuns. E o prédio virou um grande Big Brother, uns vendo a vida dos outros, outros ainda, vendo a vida de quem vê e... esquece. O grande barato é que todo mundo é humano, somos todos curiosos, somos atraídos por certas pessoas, seja do sexo ou da identidade sexual que for, temos nossos amores não correspondidos e a vida continua. Algumas vezes isso faz a gente crescer, em outras, nos faz desabar. E eu nem imaginava que as meninas do apartamento nº tal eram "do sapo". Amanhã mesmo vou levar meu radar lésbico na assistência técnica!

ORGULHO GAY

Para esquecer do carão e lembrar que ser gay também é ser alegre e saber se divertir!



Dedicado ao Marcelo pelo seu amor ao Fangoria.

ARQUITETURA VAZIA - ATUALIZAÇÃO*

* Matéria no Diário Catarinense, aqui.


Quero achar no inusitado, no ingrato, imagens que representem algo da nossa experiência diária na Florianópolis (SC) urbana contemporânea. Algo que está ali, mas que escolhemos não representar, não considerar, não olhar.

Carlos G.H.

O olhar de Carlos faz coro ao olhar de G. H. de Lispector.

Lucas B.

Carlos enquadra e nos mostra lugares presentes no cotidiano urbano que de tão banais nos passam despercebidos. É como alguém que você vê todo dia mas não dá muita atenção até que essa pessoa vem e fala com você. E te surpreende.

A exposição Arquitetura Vazia/Lugares (In)comuns de Carlos G.H. abre no dia 12 de setembro, às 19hrs, na Galeria Pedro Paulo Vechietti.

Aqui, o convite (clique na foto para aumentar):

E aqui o fotolog do rapaz onde você poderá ver algumas das fotos que estarão na exposição:

http://www.fotolog.com/arquiteturavazia/

ENQUANTO ISSO, NA SALA DE AULA...

Garota chega atrasada, senta no fundão ao meu lado e reclama: - Aqui no fundo eu não enxergo um tostão do que o professor tá escrevendo no quadro! Aí ela levanta e senta mais na frente pra tentar ver uns trocados...
Casal de namorados chega, mais atrasado ainda, e traz uma garrafinha de guaraná. O bofe, de chinelo de dedos, entediado com a aula, começa a coçar o pé. Fuça daqui, fuça dali, cansa e resolve abrir e beber o guaraná com a mesma mão que mexia nos pés.
O guaraná não deu energia suficiente para ele prestar atenção na aula, então ele volta a coçar o pé-de-atleta. A namorada olha para ele e dá um sorriso. Apaixonado, ele passa os dedos no rosto da namorada, os mesmos dedos que estavam em contato com os pés, inclusive pelas espinhas dela. Como ela se mostra receptiva com tamanha falta de higiene ele segue e passa os dedos nos lábios da garota! Zécsi! E tudo termina com um beijo na boca.
E é por isso que eu assisto aula.

SCHNAUZER - THE POWER OF GOOD BYE

Power of Schmooze Award

Segundo o Marcelo e conforme a Moni, o prêmio consiste em uma forma de premiar aqueles que sempre visitam e comentam o seu blog, tudo para incentivar o diálogo interblogs, aproximando mais as pessoas, sem importar que o blog seja muito popular. A idéia do prêmio The Power of Schmooze foi do Mike. Acrescente um link para o post que lhe indicou e um para o post do Mike.

Regras

1. Se, somente SE, você receber o "Thinking Blogger Award" ou "The Power of Schmooze Award", escreva um post indicando 5 (cinco) blogs que têm esse perfil "schmoozed" ou que tenham "acolhido" você nessa filosofia.

2. Acrescente um link para o post que lhe indicou e um para o post do Mike, para que as pessoas possam identificar a origem deste "meme".

3. Opcional: Exiba orgulhosamente o "Thinking Blogger Award" ou o "The Power of Schmooze Award" com um link para este post que você escreveu.

Bem, seguindo a filosofia do Schmooze, eu indico 4 (e não 5) pois são estes quatro rapazes blogueiros que escrevem, trocam idéias e msn em pleno link de comentários. Basicamente os mesmos do Prêmio Blog Padaria 5 Estrelas, excluindo dona Denise que se recusa a sair de Pinheiro Machado e vir aqui dar sua opinadinha.

En de nominis ar:

BHY - O blog revelação de 2007.

Blog do Marcelo - Me inspirei no Blog do Marcelo para iniciar o meu. Você é responsável por quem cativa, Pequeno Príncipe!

Lambe-Lambe - Imagem é tudo / Sede é nada.

PUVMO - Rody acha que no futuro todo mundo vai ser bissexual. I said no, no, no!

SEX IN THE TOWN

Ela era loira e alta, voz grave de quem fuma mas não fumava não, era assim mesmo.
Seu auge foi na era disco, fervia nas poucas boates que abriam e fechavam na cidade. Morou na capital, moça independente e liberada sexualmente, transava com quem queria, namorava noivos, tinha romances com homens casados, contava suas histórias de alcova para minha tia, eu escutava atrás da porta mas não entendia muita coisa. Casar? Nem pensar. Os homens corriam atrás dela e ela só queria curtir a vida. Vaidosa, invejada (e temida pelas donas-de-casa) sabia o que usar e como se vestir para chamar a atenção. Ela chamava minha tia de Boneca, uma gíria antiga: - A Boneca tá aí? Me perguntava na porta de casa, já meio que entrando, aquele mulherão de voz rouca. Eu achava engraçado. No telefone então parecia voz de homem chamando minha tia de boneca, eu ria baixinho e só respondia Tá, meio envergonhado e ia correndo chamar minha tia.
O tempo foi passando e os homens, rareando. Já não havia mais aquela procura, apenas cantadas baratas pra massagear o ego de vez em quando. Então veio a doença, um choque na vaidade já abalada com o peso da idade. Quimio, rádio, o medo de perder os cabelos, tentando manter a vida e a dignidade. Melhorou por um tempo mas não conseguiu vencer o câncer. No pulmão, logo ela que não fumava. Talvez, só talvez, se ela tivesse alguém ao seu lado, dizendo para continuar lutando. Alguém que ela amasse tanto que lhe trouxesse forças para derrotar a doença. Embora cercada de parentes e amigos, não havia sobrado um único amor ao seu lado. Não houve redenção. A vida real não acabou como em Sex and The City.

QUESTIONÁRIO

01- Que horas são?
Dez da noite.
2 - Nome?
John, Joãozinho, Johnny, John-John, Jota, Zeca, mas também pode me chamar de João.
03 - Quantidade de velas no teu último bolo de aniversário?
Eu não lembro se tinha bolo. Eu pelo menos não fiz nenhum.
04 - Furos nas orelhas?
Não, mas já usei brinco fake. Não acrescentou nada à minha figura, então eu desisti de furar a orelha.
05 - Tatuagens?
Um dragão tribal na panturrilha direita. Quero fazer outras tatuagens mas dói muito. Acrescenta muito à minha figura.
06 - Piercings?
Não, mas eu queria ter um. Teria do verbo não vou ter mas gostaria.
07 - Já foi à África?
Não, mas às vezes eu acho que a África é aqui. Não é?
08 - Já ficou bêbado?
De dançar em cima da mesa e acordar no dia seguinte com amnésia alcóolica? Sim. Good times...
09 - Já chorou por alguém?
Sim, já até escrevi um post sobre isso.
10 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro?
Sim, mas nunca é minha culpa!
12 - Música preferida?
Uma das minhas músicas preferidas é And Then You Kissed Me - The Cardigans:

Minhas outras músicas preferidas estão enciumadas por não terem sido citadas.
13 - Cerveja ou Champanhe?
Não gosto de bebidas alcóolicas, só da tonturinha que elas proporcionam, então pode ser qualquer bebida, desde que de qualidade e não muito forte para que eu não suba novamente na mesa. Ou vinho.
14 - Metade cheio ou Metade vazio?
Sabe que às vezes eu prefiro metade vazio?
15 - Lençóis de cama lisos ou estampados?
Tenho tendências homossexuais em comprar lençóis estampados, mas prefiro os lisos. Eu queria um lençol todo cinza, alguém sabe onde eu encontro?
16 - Filme preferido?
Prefiro filmes antigos, como A Malvada (All About Eve). Meus outros filmes preferidos não estão mais falando comigo. Mágoa.
17 - Flor(es)?
Íris. Receber flores é ótimo! Enviar flores dá aquele friozinho na barriga.
18 - Coca-Cola simples ou com gelo?
Coca-light-com-gelo-sem-limão-pode-ser-coca-zero-também.
19 - De que pessoa recebeu esse e-mail?
Foi do Tiozinho, via blog.
20 - Quem dos teus amigos vive mais longe?
Acho que o Pedro em Buenos Aires.
21 - O melhor amigo?
Depende da situação, tenho uma melhor amiga hétera, um melhor amigo gay, meu melhor amigo hétero é o meu irmão. Estou procurando uma melhor amiga lésbica pois eu sou a favor da diversidade.
22 - Quem acha que vai responder esse e-mail mais rápido?
Espero que alguém passe por aqui e também responda no seu blog para que eu possa saber um pouco dele ou dela.
23 - Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
Atendo logo após eu identificar a chamada no bina. Leva uns dois toques.
24 - Qual a figura do seu mouse-pad?
Parece um azulejo. Acho que é um mouse-pad para usar no banheiro.
25 - CD preferido?
Gosto muito do Pictures, do Timo Maas, mas não tenho o preferido. Meus outros CDs preferidos blá, blá, blá...
26 - Mulher bonita?
Minha mãe. Minha mãe era linda quando era nova, tipo atriz de Hollywood dos anos 40. Não tô brincando.
27- Homem bonito?
Você, que está lendo este blog. E-mail-me!
28 - Pior sentimento do mundo?
ÓDEO... está sempre acompanhado de outros sentimentos ruins.
29 - Melhor sentimento do mundo?
Love is love.
30 - O que uma pessoa não pode ser para ficar com você?
Mulher, rárárá!
31 - Qual o primeiro pensamento ao acordar?
Vou dormir mais um pouquinho...
32 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
Acho que eu queria ser meu irmão gêmeo, tipo Ruth e Raquel. Marcelo, eu juro que não copiei a tua resposta!
33 - Algo que você nunca tiraria de você?
Procuro manter uma certa integridade. Acho que é isso.
34 - O que é que você tem debaixo da cama?
Uns halteres, só sei que eles estão lá pelas topadas que eu dou neles de vez em quando. Ai!
35 - Nome da pessoa que talvez não te responda?
A gente pensa que conhece as pessoas mas na verdade a gente não conhece ninguém!
36 - Aquele que com certeza vai te responder?
Algum spam.
37 - Quem gostaria que te respondesse?
Quem fosse a fim, nunca forço a barra.
38 - Uma frase:
"Se ele pensa que eu sou baixa ele não viu nada, pois quando eu quero eu sou mais baixa que o chão!"
Escutei esta frase quando estava passando pela portaria do prédio. Não entendi muito bem mas achei fina.
39 - Que dia é hoje?
21 de agosto de 2007
40 - Qual livro você está lendo?
Recentemente eu comprei o livro A Descoberta do Mundo, da Clarice Lispector (dica do BHY), ganhei de uma amiga o Aprender a Viver, de Luc Ferry, e também ganhei da minha mãe o Revolucione Sua Qualidade de Vida, do Augusto Cury. Ainda não li nenhum mas eles estão lindos em cima da minha mesinha de cabeceira.
41 - Uma saudade:
De quem já morreu. Sorry, no domingo eu assisti novamente Os Outros e dois episódios do Arquivo Morto do SBT e fiquei impressionado. Eu sempre choro nos finais do Arquivo Morto. Só eu? Mais alguém?
42 - Uma característica:
Eu não me conheço tão bem assim para opinar sobre isso. Como pisciano eu tenho tendência a ficar indeciso às vezes. Não sei.

FIVE STARS ON CONFESSIONS TOUR

Surpresa! Recebi duas indicações do Prêmio Blog 5 Estrelas, do BHY e do Marcelo, thanx guys! Conforme as regras, indico (e reindico) cinco blogs que eu adoro e me identifico, principalmente pelo teor confessional, if you know what the hell i mean. Let's go girls:

BHY
Bê surgiu feito um furacão e (desculpe a sinceridade) achei que o seu fôlego ia acabar logo. Ainda bem que eu me enganei. Produz textos numa velocidade impressionante e cada vez mais apurados. Fala do tempo, de amores (do amor dele e dos amores dos outros), do que gosta e do que detesta, dá receitas para cozinhar às 4 da manhã e quem diria, escreve delicados contos lésbicos. Adoro.
Blog do Marcelo
Com seus neologismos, neogaylogismos e transfomologismos (baixotildes, maquiagem do tipo make up, heim-quetes e por aí vai...), entre telefonemas de Rock Hudson e notícias sobre o grupo Fangoria, Marcelo vai contando a sua história. Considero "Um Amor de Vagoneta" sua obra-prima.
Contratodos
Ler Denise é como levar um soco no estômago, eu queria saber escrever como ela. Uma metralhadora giratória atirando Denise para todos os lados. Não percam os quadrinhos da Racha Minâncora!
Lambe-Lambe
O visual já vale a visita, mas enquanto você se distrai com as imagens, Tiozinho vai cativando pelos textos, suas reflexões, seus (des)amores e novos amores.
PUVMO - Por Uma Vida Menos Ordinária
Rody é o bom-moço que toda mãe gostaria de ter como genro. É o contra-ponto de toda essa turma aí de cima. Bem, o amoreco dele está indo morar na Argentina, então... brincadeirinha, Rody-Golden-Boy!
Tempo07
O blog do John é... ué, não posso votar em mim? What the hellmann's!!!

Prêmio Blog 5 estrelas

1. Podem participar na votação todos os bloggers que mantenham blogs ativos há mais de um mês [os outros esperem por outra ideia brilhante que alguém irá ter].

2. Cada blogger deverá referenciar cinco nomes de blogs. A cada menção corresponde um 1 voto.

3. Cada blogger só poderá votar uma vez, e deverá publicar as suas menções no seu blog [da forma que melhor desejar], enviando-as posteriormente para o seguinte e-mail: elzinhalinda@gmail.com. No e-mail, além da sua escolha, deverão indicar o link para o post onde postaram as nomeações. A data limite para a publicação e envio das votações é dia: 27/08/2007.

4. De forma a reduzir alguns constrangimentos [e desplantes], e evitar algumas cortesias desnecessárias, também são considerados votos nulos:
- Os votos dos blogger(s) em si próprio(s) ou no(s) blogue(s) em que participa(m);
- Os votos no blog Nada pra mim.

5. Cada blog que for indicado ou indicar, deve conter de onde veio a origem do concurso, ou seja deverão manter um link para o blog Nada Pra Mim, afim de que outras pessoas possam conhecer a idealizadora da idéia.

No dia 31.8.2007 serão anunciados os vencedores.

LAS VACACIONES

Olá, estou novamente no sul, uma semana de férias. Beijos a todos.

ENQUANTO ISSO, NA SALA DE AULA...

John acorda no meio da aula no momento em que Bruno Leonardo declarava para Cleuza Gisele:
- Minha paixão é a música sertaneja...
Cleuza Gisele suspira: - Amo forró!
A professora de ascendência oriental se sente discriminada por ser paulista.
Colega que nasceu no Rio, mora há quarenta anos em BSB e ainda tem sotaque carioca faz algum comentário. Sobre o Rio, é claro.
Elvira das Trevas repousa a mão na cabeça, com o dedo indicador levantado e o polegar esticado, pedindo a atenção da professora. Parece um L de loser.
Colega sentado ao lado continua masturbando a caneta, fazendo click,click,click.
John volta a dormir.

DELLA STARR REPORT

Maid de Jann Haworth

Alguns casais costumam dividir a guarda dos filhos quando se separam. Quando o meu ex e eu nos separamos, dividimos a guarda da nossa faxineira, Della Starr. Tal dia ela vem aqui em casa, no outro na casa dele. Pra quem não a conhece, Della já foi assunto num post, aqui. Durante um bom tempo Della chegava com um "presentinho" do ex: - Seu Ex mandou entregar isto. Podia ser uma peça de roupa, um livro ou CD que eu tinha esquecido de carregar. Eu também havia trazido coisas dele enganado que eu mandava de volta pelo nosso "malote". Algumas, claro, eu botei fora (suco magoary bem gelado). Eu não pergunto nada sobre ele, se ainda mora no mesmo lugar, se está bem, namorando ou se morreu, até porque quando ela chega em casa eu já estou saindo, só dá tempo de dizer beijomelimpaacasa. Mas quando eu raramente pergunto, Della aproveita pra apresentar o relatório:
- Della, sabe se o meu IPVA chegou lá na casa do Ex?
- Não deve ter chegado não, o seu Ex me manda tudo que chega lá pra você. Sabe que agora ele anda pra cima e pra baixo com o Sílvio, aquele amigo dele, lembra? Pra cima e pra baixo... não desgrudam! E a mãe dele veio visitá-lo. Que véia chata, vou te dizer, vive implicando com tudo, remexendo nas coisas do Ex... Ah, sabe aquela vizinha, pois é.... blábláblá... E no final diz sempre a mesma coisa: - Ele sempre pergunta por você, quer saber se você está bem.
Então vamos ao último relatório:
- John, lembra quando seu ex ficava implicando que você estava gordo? Pois é, ele fica malhando o tempo todo, tomando aquelas coisas no liquidificador, tá com um barrigão... eu até falei pra ele, viu só, aqui se faz aqui se paga!
- Bem feito!
Saiu assim, sem querer, eu não queria dizer aquilo. Ou pelo menos não queria que ela escutasse. Aí eu ouvi as gargalhadas dela sobre o meu comentário. Talvez satisfeita por finalmente ter percebido alguma reação minha. E continuou:
- E então ele me perguntou se você ainda iria querer ele daquele jeito, olha só? Eu disse que não, que você estava lindo, trabalhando, estudando e namorando!
- Della, obrigado por ter dito isso a ele. Você é uma excelente... mentirosa!
Mais gargalhadas de Della Starr enquanto eu fechava a porta e pensava nos tantos andos que ela tinha me atribuído.

Na tarde do dia seguinte, fomos, um amigo e eu, tomar café e comer casadinho (aquele doce que engorda, não pensem outra coisa) numa confeitaria, quando o ex aparece, todo saltitante, e logo em seguida um amiguinho, também saltitante, vestidos com roupas de ginástica. Sentam, conversam, riem, aquela cena típica, e descem para uma academia no subsolo.
BSB tem disso, parece novela de Manoel Carlos, todo mundo se encontra em todos os lugares.

Considerações:
a) O amigo saltitante é beeem bonzinho.
b) Será que ele tá pegando o amigo saltitante?
c) Ele deve ter achado que o meu amigo é meu namorado, culpa de Della Starr.
d) Por que me importo com essas coisas?
e) Não vou me importar. Ex é passado.

Ex é passado, e concordo com o que meu amigo me disse. Embora tudo tenha terminado definitivamente, a primeira aparição de um ex com outra pessoa dá uma chacoalhada, não tem jeito.
Pedi ao garçon:
- Traz um suco magoary concentrado, servido em copo alto e com gelo até a borda, por favor. É a saideira.

BONECOS DE NEVE, TOMATES, LAGARTAS E URSOS

Eu até queria parecer um serumano normal...
Não adianta estar num inverno de 28 graus, minha vontade é ficar paralizado paralisado. Congelado, feito um boneco de neve. Nada a dizer, nenhuma emoção. É inverno no meu relógio bio-ilógico (ou boiológico, talvez). Mais de 10 textos no rascunho, para publicar no blog, mas sem inspiração para finalizá-los. Tem até uma piada que eu inventei, em que o tomate-seco pergunta rispidamente para o tomate-cereja se ele é gay. Não dá, né? "The language is leaving me in silence" ou " Language its a virus!"?. Mas os bonecos de neve derretem na primavera. Bem, na primavera que é mais quente que o inverno eu derreto algum quilos, mas não desapareço feito um boneco de neve. Talvez eu seja como uma lagarta, que entra para o casulo. Cocoon. As vezes eu preciso de um casulo. Não pareço com serezumanos que matam um leão por dia. Eu até posso matar um leão, mas não me peça pra fazer isso todo dia. Tem dias-épocas que eu preciso ficar no meu casulo. E quando eu saio do casulo, bem, quando eu saio do casulo eu continuo a mesma lagarta. Nada de borboleta. Então não dá pra usar este exemplo também. Acho que o urso é mais apropriado. O urso que diminui suas funções vitais (será que são as vitais? vou procurar na wiki), caindo num sono pesado durante o inverno. E ai de quem tentar acordar o urso. Pra falar a verdade, eu não sei o que acontece com alguém que tenta acordar um urso hibernando, e eu tô com preguiça de procurar na wiki. Vamos deixar essa dúvida no ar...
Bom, isso é pra tentar explicar os poucos posts postados nesta posta. Mas logo logo (talvez ainda hoje) volto a publicar os textos sobre a minha vida, meu ex e demais amarguras. Ainda estou configurando um segundo blog (alguém quer ser meu ghost-writer? preguiça...), que vai fazer uma linha (mais?) intimista, do tipo antes que eu esqueça...
Beijomelíngua.

E AÍ?

40% do votantes afirmaram que vão para cama no primeiro encontro, ou pelo menos tem a intenção de. São os otimistas.

21% não querem se precipitar, então preferem conhecer melhor o pretendente. O problema de conhecer melhor é acabar sabendo tudo do sujeito, daí provavelmente você não vai querer nem apertar a mão dele.

16% vão pra cama no 1º encontro se rolar uma atração irresistível. A tal química da sexologia.

13% dizem que são eles que decidem se vão ou não pra cama na 1ª noite. Adoro gente decidida, mas se você for sair com alguém assim leve aquele aparelhinho que dá choque ou um spray de pimenta. Pode ser que VOCÊ não queira ir pra cama com ele.

5% são categóricos: só uma entrevista básica e beijinho de boa-noite. Eu sou desse jeito (risos abafados).

2% deixam a decisão para o pretendente. Humm, vamos melhorar essa auto-estima... quem sabe uma produçãozinha...

O HOMEM-PRATELEIRA

Um vizinho meu dizia que ele era um homem-prateleira. Diferente do homem-vitrine que está sempre exposto e é objeto de desejo de quem o vê, o homem-prateleira está lá, misturado entre tantos outros homens-prateleira, e somente será descoberto por quem pacientemente procura algo que não é tão óbvio, que não está tão em evidência, que pode ser comum mas é exatamente aquilo que alguém está querendo.

Enquanto o homem-vitrine custa caro, o homem-promoção é o barato que sai caro. O apelo do homem-promoção é (quase) irresistível. O homem-promoção sabe que alguém só vai escolhê-lo por impulso, então é tudo facilitado. O homem-promoção muitas vezes vem com defeito que você só descobre quando chega em casa. Normalmente você usa só uma vez e depois esquece.
A exposição do homem-vitrine também tem seu lado ruim. Depois de um tempo em evidência, é substituído por outro objeto de desejo. E ainda tem que aguentar aqueles olhares de oh, so last season!
Mudei de cidade e nunca mais vi meu vizinho. Será que ele conseguiu sair da prateleira?

PRA NÃO DIZER QUE EU NÃO FALEI DE CHUCA

É assunto sério. Pra começar, é chuca ou xuca? No Aurélia tá chuca, então vamos em frente.
A chuca (que eu não vou explicar o que é, nem como faz, todo mundo já é bem grandinho) nunca foi uma unanimidade. Alguns abominam, outros fazem a linha cartão de crédito, não saem de casa sem ela. E acho que uma grande parte só faz em situações especiais, como no dia dos namorados, aniversário de casamento e carnaval. A chuca divide opiniões até na classe médica. Uns aconselham, outros desaconselham, então dependendo da linha que seu médico segue você pode ou não ficar liberado para o chuveirinho. Os que recomendam talvez estejam legislando em causa própria, afinal facilita a vida deles, além de não comprometer o olfato durante a consulta. Os que são contra alegam que a chuca acaba com a Flora, Fauna e Primavera, as fadas madrinhas da Bela Adormecida que habitam no seu intestino.
Eu sou a favor. Nada (muito) contra um incidente de percurso, mas se puder evitar, melhor. Mas é uma opção e acho que cada um sabe do seu "momento" e do saldo disponível para a compensação do cheque.
Uma vez eu ensinei um ex, maniático por higiene, a fazer chuca. O que eu não sabia é que chuca pode viciar. Era chuca pela manhã, chuca à noite, comecei a pensar que eu estava sendo trocado pela chuca. Eu havia criado um monstro. Um monstro-chafariz. Mas eu nem podia reclamar, né?
Mr Lux & Sr. Cocoloco, donos da AssCompany, apresentaram um projeto ótimo, chamado Chuca Express®. Sabe aquele dia que você vai pra boate desprevenido, encontra "that guy" e acha que vai rolar alguma coisa mais tarde? É só ligar que o Chuca Express® chega ao local em que você está, num furgãozinho discreto. Aí você fala pro bofe: - Eu vou comprar um cigarro mentolado ali na esquina e já volto...
Daí você sai da boate, entra no furgão, faz a chuca com todo o conforto e privacidade e volta para os braços do seu amado. Se é que ele ainda vai estar te esperando...
Mr. Lux também tem um projeto chamado DarkRoom Express®, que é para quando você necessita urgentemente de um dark room na praia, por exemplo. Aí você liga para o DarkRoom Express® e... Mas isso já é assunto para um próximo post.

CLOSE YOUR EYES, GIVE ME YOUR HAND...

uhu! big hands!

Adoro mãos.

Mãos grandes, pequenas, não importa. Gosto de mãos macias e ao mesmo tempo fortes. Com unhas bem cortadas (mas que não pareçam que foram aparadas no mesmo dia), dedos de preferência de grossos a moderados. Analiso tudo, as falanges, se possuem pelinhos em cima dos dedos, quantas dobrinhas no pulso, mas o principal é o formato da unha. É como se dissesse quase tudo sobre aquela pessoa. Tem unhas que parecem ferramentas (chaves de fenda), unhas roídas (next!), unhas grandes (do tipo que começam quase no meio do dedo, costumo ter medo dessas pessoas), unhas que contornam os dedos, unhas duras, flexíveis. E os dedos, fálicos, pelos dedos da mão eu tento descobrir se o cara é bom de cama, se tem boa saúde, quanto tempo vai viver. Claro que são coisas que eu fantasio, nem lembro se alguma vez eu acertei minhas previsões, mas eu tenho mania de fazer um diagnóstico só olhando a mão do cara. Talvez pela exposição ao sol, a mão envelhece bastante. Mas não gosto de mãos adolescentes, mãos extremamente brancas, nem mãos muito velhas. Mãos grossas (do tipo acolchoadas) também não fazem meu tipo. Anéis de prata podem fazer a diferença. Para o bem ou para o mal.
Nariz.
Adoro nariz.
Nariz é uma coisa muito estranha. São dois tubos de ar bem no meio da cara, com uma espécie de cobertura para proteger da chuva e com os mais diversos formatos.
Nariz pra mim tem que ter estilo. Às vezes o cara é feio, sem graça, e eu não consigo tirar os olhos dele. Quando me dou por conta, eu vejo o nariz do cara. É o nariz que me atraiu. Não precisa ser um nariz perfeito. Aliás, eu prefiro os imperfeitos. Aduncos, meus preferidos. Depois, um tipo meio espanhol, sabe? Largos? Até gosto. De preferência com olhos claros. Romanos, de boxeador. Mas ninguém é só uma mão (a não ser o Coisa da família Adams) ou só um nariz (como o Michael Jackson). É o "conjunto de sua obra" que vai fazer a diferença, e é claro que envolve mais que o aspecto físico. Mas enquanto isso...

WHAT IS LOVE?

Às vezes o amor está bem na nossa cara. Neste caso, não. É apenas um balão.

ONTEM EU TIVE UM SONHO

Ontem eu sonhei que tinha fumado.
Eu estava com o meu irmão em um carro e pedi um cigarro pra ele. Ele me deu um cigarro fininho e curto e em três tragadas eu terminei com o cigarro. O estranho é que embora eu tivesse pedido o cigarro, eu estava muito bravo comigo mesmo por estar fumando, e foi um alívio ter acordado e descobrir que foi só um sonho.
Embora eu tenha passado para o outro lado (dos ex-fumantes), para mim o cigarro ainda tem seu glamour. Eu poderia ilustrar este post colocando imagens de pessoas fumando através de traqueostomia, pulmões negros, etc, mas apesar de ter consciência do mal que o cigarro faz, ele ainda me fascina.

Ele não morreu de câncer no pulmão...

Nem ela!

A POUPANÇA-BOFE

Um amigo de um amigo, desesperançoso com o futuro: " Se hoje está difícil encontrar alguém, namorar, ter um relacionamento legal, pra mim que passei dos trinta, imagina daqui pra frente, bem mais pra frente, quando eu estiver velho...".

Pois é, o medo da solidão na velhice fez com que nosso amigo instituisse a Poupança-Bofe. A Poupança-Bofe nada mais é que um depósito feito todo mês na poupança, para que o investidor possa daqui a alguns anos usufruir de companhias que digamos, alegrem seu dia. Pode ser o preço pago a um companheiro, num relacionamento duradouro em que ambas as partes saiam satisfeitas, ou talvez pulverize seu dinheiro entre vários michezinhos, quem sabe. Eu sei que a Poupança-bofe se alastrou e já temos discípulos fazendo seu pau-de-meia, ops, seu pé-de-meia para gastá-lo na maturidade.
Eu sinceramente nunca pensei em fazer uma, e até agora nunca utilizei dos serviços de profissionais. Embora eu ache que quando ficar velhinho vou me interessar por outras coisas, o futuro é sempre incerto.

SONETO 505 MICHETADO

Mais serve ao cavalheiro do que à dama.
Mais jovem aparenta que o cliente.
Mais másculo se diz do que se sente.
Quer ser mais que um garoto de programa.

Nem tudo que combina faz na cama.
Se dá não quer. Se come não é quente.
Se chupa não engole. Se o diz, mente.
No par sempre é mamado. No bar, mama.

Seu pênis é mais canto que instrumento.
Seu tênis é maior do que seu pé.
Seu riso é menos gozo que lamento.

Aluga o que não tem e o que não é.
Mas cobra a fantasia e, ciumento,
"Amor!" espera ouvir, pago ao café.

Glauco Mattoso

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

Pra quem tem um! Ou dois, três...

Parece que está faltando um pé. Onde estará o outro pé? Humm...

CANJA E LIMÃO

Duas coisas maravilhosas para se ingerir quando estamos gripados: canja e chá de limão.

Canja
frango - eu compro cortadinho em cubinhos, pra estrogonofe, acho melhor que frango desfiado.
E nada de comprar frango com osso e deixar aquela carcaça de gremilin dentro da panela
arroz
cebola
batata - para dar uma engrossadinha, como diz minha mãe
alho - que já veio cortado, picado, para refogar junto com o frango e a cebola.
gengibre - de preferência a raiz, não ralado, coloca um pedaço da raiz, tira antes de comer
pimenta - a que você gostar, se não gostar não coloque
salsa - no final, idem

Esqueci do sal. Leva sal.

Não esqueça de: lembrar de todos os ingredientes.
Uma vez eu coloquei muito arroz e minha canja virou um risoto. É ótimo para quem está gripado e gosta de risoto. Lembre-se que pelo caráter de espontaineidade com que é produzida a canja-risoto, ela não é feita com arroz arbóreo, carnaroli ou vialone nano ou outras viadagens.

Chá de limão
Nada mais fácil de se fazer.
Ferva a água
Coloque em uma xícara.
Exprema o suco de dois limões.
Adoce com mel.
Tome antes de deitar.
Você vai suar como se estivesse numa sauna gay, o que é ótimo!
Esqueça os vicpereba, esse chá é muito melhor.

Você não gosta de chá?
Descasque um limão e uma banana.
Jogue no liquidificador, complete com água e açúcar e bata tudo.
O limão refresca e a banana dá energia. Tome durante o dia.
É uma delícia, e poucas pessoas sabem que limão combina com banana.

VITAMINA C E CAMA

Eu vivo tomando vitamina C mas não resisti, peguei gripe. Pobre assalariado é assim. Podendo pegar gripe durante a semana, ficar de atestado por uns 3 dias e não ver cara de chefe, trabalho, nada, mas não. Gripe de pobre dá no feriado, ainda vai trabalhar na sexta, pega todo aquele ar frio e seco do ar-condicionado e fica péssimo sábado e domingo.

Claro que isso é pra chegar beeem saudável no trabalho segunda-feira e receber aquela indefectível pergunta que toda anta-colega faz, munida daquele sorrisinho escroto: - Como foi seu final de semana?

O CASAMENTO DO MEU AMIGO COM O AMIGO DELE

E tava eu na praia, naquela praia lá no final do mundo (que pra mim foi o início do mundo, foi onde eu nasci), e encontrei com ele. A princípio não reconheci. Já fazia mais de 10 anos desde a última vez que a gente se encontrou. Eu sentadinho na areia, o dia nublado, meio frio, do jeito que uma praia do sul deve ser. E ele brincando com um cachorrinho e com outro cara. Foi se aproximando, rindo, até que:

- Oi, é você?
- Oi, que surpresa, também quase não te reconheci.

- Pois é, eu casei.
- Casou?
- Casei. Com ele.
E apontou para o outro cara que brincava com o cachorro e fazia cara de poucos amigos pra mim. Olhei pro meu amigo de novo:
- Que legal!

- É, estamos morando aqui na praia. Passo uns dias por mês na capital e depois volto pra cá.

- Sério? Perguntei meio abismado, porque tudo o que eu sempre quis foi ir embora daquela cidade meio interiorana, meio europa oriental, decadente, e ele, que não era dali, que não precisava estar ali...
- Sim, e temos quatro cachorros! São nossos filhos!
Alguém precisa fazer uma vasectomia, pensei eu.
- Vai lá nos visitar, o endereço é blábláblá...
- Claro, pode deixar que eu vou (not!).
E aí eles foram embora, e eu fiquei pensando onde eu estava buscando felicidade, amor, paz de espírito, essas coisas, porque não adianta negar que todo mundo tá atrás disso. Será que eu estava procurando no lugar errado, indo na direção oposta? Será que cultivar essa simplicidade, retornar às origens não seria o melhor pra mim?

O CASAMENTO COM O MEU MELHOR AMIGO

Eu tenho um colega que vai casar. Ele tem 47 anos. Ela 43. É o quarto casamento dele, que já tem 3 filhos. Bem, casar, casar, ele não vai, até porque já casou e separou outras vezes. Eles só vão morar juntos. Mas a cerimônia de morar junto vai ser bem longe daqui, porque a família deles é de lá. Lá longe. Então eles vão oficializar o morar junto onde a família deles está, pra fazerem um festão, e assim todo mundo ficar feliz. Como ele é um colega muito querido, tem gente que vai daqui pra lá pra comparecer na cerimônia de juntar os trapos, como se dizia antigamente.

Eu já casei duas vezes. A primeira vez foi bem devagarinho. Começou com uma escova de dente que ficou no meu banheiro. Aos poucos outros utensílios e peças de roupas foram chegando e ficando no meu apartamento. Quando eu vi, estava casado. Casado, casado, não, até porque gay não pode casar. Eu estava morando junto com meu "melhor" amigo. Era assim que nossas famílias entendiam. Não houve festa, ninguém do meu trabalho ficou sabendo, até porque, quem é que vai fazer uma festa, ou receber um tapinha nas costas por estar morando com seu melhor amigo?
A segunda vez que eu casei, foi com um DJ. E foi atrás de umas caixas de som, durante um reveillon. Nós já estávamos morando juntos e quando chegou a meia-noite nós trocamos alianças, juras de amor e um beijo apaixonado. Foi uma quase-cerimônia de casamento. Aproveitamos a festa e até recebemos cumprimentos dos amigos mais chegados.
Quem sabe quando eu chegar ao meu quarto casamento eu consiga reunir a família, amigos e colegas e faça um festão? Quem sabe?

ALGUÉM ME DRUMMOND

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade!”

Carlos Drummond de Andrade

DA SÉRIA FAUNA&FLORA DI BUATCHI

A Total-Label-Of-Famous

Sua roupa é de griffe, seu sapato, sua academia, sua lipo. Seu cabelo está na moda, assim como a gíria que usa. Seu namorado é de família quatrocentona e seu michê de estimação tem pedigree.

Não se preocupe, ela só vai se aproximar de você se tiver certeza que você não está vestindo qualquer coisa one-year-ago.

CHÁ DE BOLD

Fui ao Dr. Tiagostoso, dermatologista, que me receitou finasteróides para ver se meus cabelos voltam a crescer. Comprei, li a bula, entrei em fóruns, sites, o diabo, e cheguei as seguintes conclusões:

O finasteróide pode causar diminuição da libido, então...
...tenho que tomar zinco, magnésio e vitamina b6, que aumentam a produção de testosterona.

O fina também pode causar diminuição do volume de esperma, logo...
...tenho que tomar l-arginina, que pode favorecer liberação do hormônio de crescimento, mas a l-arginina não funciona sozinha...

... então devo tomar junto com a lisina, que é outro aminoácido, que aumenta a imunidade, só que eu ainda não entendi o porquê.

Descobri também que o finasteróide diminui os pelos do resto do corpo, o que achei um efeito colateral fantástico.

E que atualmente existem vários genéricos, e cada usuário gosta de um (aquele que faz crescer cabelos em sua cabeça, lógico), e odeia outro, então não dá pra saber qual funciona e qual não funciona.

That's all.

MINHA NOVELA DAS ONZE - SEGUNDA PARTE

Quando cheguei em casa, à noite, notei que aparentemente tinha cocô de passarinho na minha cama. Aparentemente tinha cocô de passarinho no chão do quarto. Até que ouço um barulho vindo do banheiro. Quando me aproximo, um pássaro, maior que um pardal e menor que uma pomba, preto meio azulado, sai voando em direção à janela e vai embora. Enquanto ele voava, eu tive um ataque de homossexualismo e gritei o mais alto que pude, sacudindo os braços. A porta do banheiro, toda cagada. Provavelmente o bicho entrou no apartamento pela manhã, antes de eu fechar a janela do quarto e ir trabalhar. E assim encerramos mais uma noite no condon-mínio. Boa noite!

E.T. GO HOME!

Comecei a fumar adolescente, depois parei. Adulto, fumava finais de semana, e olhe lá. Fiquei anos sem fumar, abominando cigarro. Depois de vir para BSB, o cigarro se tornou meu parceiro fixo para encarar uma solidão inicial. A solidão foi embora, o cigarro ficou. No início o cigarro era tipo aquele amigo que você não conhece bem, e convenhamos que é bem esquisito andar por aí com uma fogueirinha acesa na ponta dos dedos. Quando eu era adolescente eu não sabia o que fazer com aquilo. Parecia o dedo do E.T., vermelho. Eu levava o cigarro à boca e pensava: E.T. phone home!

Quando viciei, achava que não podia viver sem cigarro. Me acalmava, me dava um up, me ajudava a pensar. Depois, o vício não me deixava mais pensar. Eu ainda sou do tempo que o cigarro era chic, sedutor. O preço pago por tanto glamour? O cheiro, o hálito, os dentes e a saúde de uma maneira geral. Arrisquei umas desistências, até que consegui, pelo menos estou conseguindo. Gosto muito da definição de uma colega ex-fumante sobre o cigarro: O cigarro é como um namorado cafajeste. Ele nunca vai terminar com você, mas você morre de medo de ser abandonada por ele. E quando você se livra do cafajeste, todos vem te cumprimentar, dizendo que foi bom você ter terminado com ele, que ele não prestava, que só te fazia mal. E você fica com aquela pontinha de vontade de vê-lo de novo...

Post inspirado no Ano do Dragão, do BHY.
Ao som de Macy Gray, BIG.

MINHA NOVELA DAS ONZE

Vizinho da esquerda, aos gritos no telefone:

- Você não entendeu, eu não gosto dessa história de ter que voltar pra casa as duas da manhã. Eu queria ficar aí com você!
- ...
- Eu não quero casar com você!Quero dizer, eu quero casar com você, só que não agora!
- ...
- Foi você que pediu um tempo, depois foi você que quis voltar!
-...
- Você já foi casada, sabe como é, por que quer insistir?
-...
- Eu sei o que você quer, você quer terminar comigo hoje! Tudo bem! Eu aceito! Não estou te rogando praga, mas você nunca mais vai encontrar um cara legal como eu, só vai encontrar cafajestes por onde passar! Você vai sofrer bastante!
-.... ...... ......
- Tá bom, eu te amo também, um beijo. Até amanhã.


Vizinho da direita:

- Nhec!Nhec!Nhec!Nhec!Nheeeec! Aaahhhhhhhhhhhh!!!!