AH, ESSES ÊZES...
Inspirado no post do BHY, Sexy Motherfucker, trago alguns procedimentos a serem feitos quando houver contato com um ex:
As ligações telefônicas devem transmitir o mínimo de informações suas e durar no máximo 2min30seg. Esse tempo serve também caso você encontre-o em algum lugar e tenha que conversar. Mesmo que ele esteja nos últimos segundos de vida ou saiba os números do próximo jogo da mega-sena e já esteja te falando a terceira dezena, se passar dos 2min30seg bata o telefone na cara dele. Atenção, só bata o telefone na cara se estiver numa ligação com ele, do contrário, se for em um encontro, só bata com seu celular na cara do rapaz se você realmente achar que ele merece.
Nunca pergunte sobre a mãe, o cachorro ou aquela plantinha que você cuidava, agora eles fazem parte do clã dele, são de outra tribo e por isso mesmo inimigos em potencial. Em hipótese alguma vá tomar café da tarde com a ex-sogra. Os êzes detestam, não vai fazer nenhum bem pra você e o cachorro pode te morder.
Por outro lado, se a sua mãe perguntar por ele, finja naturalidade e responda: - Ele está bem, mas faz um tempo que não falo com ele. Não alimente o assunto dizendo que ele morreu, que fugiu ou que te enlouquece. Assim aos poucos ela também esquece.
Nem pense em cair em tentação e ir para cama com um ex. O índice de arrependimento é muito mais alto do que se você for para a cama com alguém que acabou de conhecer.
Bem, se você acha que eu exagerei um pouco e você ainda faz algumas coisas com seu ez, chame-o de qualquer outra coisa, mas não o chame de ex.
As ligações telefônicas devem transmitir o mínimo de informações suas e durar no máximo 2min30seg. Esse tempo serve também caso você encontre-o em algum lugar e tenha que conversar. Mesmo que ele esteja nos últimos segundos de vida ou saiba os números do próximo jogo da mega-sena e já esteja te falando a terceira dezena, se passar dos 2min30seg bata o telefone na cara dele. Atenção, só bata o telefone na cara se estiver numa ligação com ele, do contrário, se for em um encontro, só bata com seu celular na cara do rapaz se você realmente achar que ele merece.
Nunca pergunte sobre a mãe, o cachorro ou aquela plantinha que você cuidava, agora eles fazem parte do clã dele, são de outra tribo e por isso mesmo inimigos em potencial. Em hipótese alguma vá tomar café da tarde com a ex-sogra. Os êzes detestam, não vai fazer nenhum bem pra você e o cachorro pode te morder.
Por outro lado, se a sua mãe perguntar por ele, finja naturalidade e responda: - Ele está bem, mas faz um tempo que não falo com ele. Não alimente o assunto dizendo que ele morreu, que fugiu ou que te enlouquece. Assim aos poucos ela também esquece.
Nem pense em cair em tentação e ir para cama com um ex. O índice de arrependimento é muito mais alto do que se você for para a cama com alguém que acabou de conhecer.
Bem, se você acha que eu exagerei um pouco e você ainda faz algumas coisas com seu ez, chame-o de qualquer outra coisa, mas não o chame de ex.
7 comments:
Citando John: "Nem pense em cair em tentação e ir para cama com um ex. O índice de arrependimento é muito mais alto do que se você for para a cama com alguém que acabou de conhecer."
Normalmente vc se arrepende de ir pra cama com alguém, independente de ser ex ou não?
Da última vez que encontrei um ex, numa papelaria, fui pior que a Bridget Jones: deixei cair todas as moedinhas do troco! rs. Patético! rs.
Mike, não leve o texto a sério, o índice de arrependimento que eu escrevi é sobre ir para cama com alguém quem você ACABOU de conhecer. Obrigado pela vista!
Rody, por que você não jogou as moedinhas nele?
Mike, é você? :)
John, perfeito texto! O arrependimento de quem foi pra cama com quem acabou de conhecer é quando você percebe que, fora da cama, o cara é péssimo. Isso pode ocorrer também na cama. Mas quem não arrisca...
;-)
Obrigado pelo link!
;-)
Me arrisquei a falar do ex tbm! hihihi
Até já fui para a cama com ex e até iria de novo, de novo, de novo!
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