ENQUANTO ISSO, NA SALA DE AULA...

John acorda no meio da aula no momento em que Bruno Leonardo declarava para Cleuza Gisele:
- Minha paixão é a música sertaneja...
Cleuza Gisele suspira: - Amo forró!
A professora de ascendência oriental se sente discriminada por ser paulista.
Colega que nasceu no Rio, mora há quarenta anos em BSB e ainda tem sotaque carioca faz algum comentário. Sobre o Rio, é claro.
Elvira das Trevas repousa a mão na cabeça, com o dedo indicador levantado e o polegar esticado, pedindo a atenção da professora. Parece um L de loser.
Colega sentado ao lado continua masturbando a caneta, fazendo click,click,click.
John volta a dormir.

DELLA STARR REPORT

Maid de Jann Haworth

Alguns casais costumam dividir a guarda dos filhos quando se separam. Quando o meu ex e eu nos separamos, dividimos a guarda da nossa faxineira, Della Starr. Tal dia ela vem aqui em casa, no outro na casa dele. Pra quem não a conhece, Della já foi assunto num post, aqui. Durante um bom tempo Della chegava com um "presentinho" do ex: - Seu Ex mandou entregar isto. Podia ser uma peça de roupa, um livro ou CD que eu tinha esquecido de carregar. Eu também havia trazido coisas dele enganado que eu mandava de volta pelo nosso "malote". Algumas, claro, eu botei fora (suco magoary bem gelado). Eu não pergunto nada sobre ele, se ainda mora no mesmo lugar, se está bem, namorando ou se morreu, até porque quando ela chega em casa eu já estou saindo, só dá tempo de dizer beijomelimpaacasa. Mas quando eu raramente pergunto, Della aproveita pra apresentar o relatório:
- Della, sabe se o meu IPVA chegou lá na casa do Ex?
- Não deve ter chegado não, o seu Ex me manda tudo que chega lá pra você. Sabe que agora ele anda pra cima e pra baixo com o Sílvio, aquele amigo dele, lembra? Pra cima e pra baixo... não desgrudam! E a mãe dele veio visitá-lo. Que véia chata, vou te dizer, vive implicando com tudo, remexendo nas coisas do Ex... Ah, sabe aquela vizinha, pois é.... blábláblá... E no final diz sempre a mesma coisa: - Ele sempre pergunta por você, quer saber se você está bem.
Então vamos ao último relatório:
- John, lembra quando seu ex ficava implicando que você estava gordo? Pois é, ele fica malhando o tempo todo, tomando aquelas coisas no liquidificador, tá com um barrigão... eu até falei pra ele, viu só, aqui se faz aqui se paga!
- Bem feito!
Saiu assim, sem querer, eu não queria dizer aquilo. Ou pelo menos não queria que ela escutasse. Aí eu ouvi as gargalhadas dela sobre o meu comentário. Talvez satisfeita por finalmente ter percebido alguma reação minha. E continuou:
- E então ele me perguntou se você ainda iria querer ele daquele jeito, olha só? Eu disse que não, que você estava lindo, trabalhando, estudando e namorando!
- Della, obrigado por ter dito isso a ele. Você é uma excelente... mentirosa!
Mais gargalhadas de Della Starr enquanto eu fechava a porta e pensava nos tantos andos que ela tinha me atribuído.

Na tarde do dia seguinte, fomos, um amigo e eu, tomar café e comer casadinho (aquele doce que engorda, não pensem outra coisa) numa confeitaria, quando o ex aparece, todo saltitante, e logo em seguida um amiguinho, também saltitante, vestidos com roupas de ginástica. Sentam, conversam, riem, aquela cena típica, e descem para uma academia no subsolo.
BSB tem disso, parece novela de Manoel Carlos, todo mundo se encontra em todos os lugares.

Considerações:
a) O amigo saltitante é beeem bonzinho.
b) Será que ele tá pegando o amigo saltitante?
c) Ele deve ter achado que o meu amigo é meu namorado, culpa de Della Starr.
d) Por que me importo com essas coisas?
e) Não vou me importar. Ex é passado.

Ex é passado, e concordo com o que meu amigo me disse. Embora tudo tenha terminado definitivamente, a primeira aparição de um ex com outra pessoa dá uma chacoalhada, não tem jeito.
Pedi ao garçon:
- Traz um suco magoary concentrado, servido em copo alto e com gelo até a borda, por favor. É a saideira.

BONECOS DE NEVE, TOMATES, LAGARTAS E URSOS

Eu até queria parecer um serumano normal...
Não adianta estar num inverno de 28 graus, minha vontade é ficar paralizado paralisado. Congelado, feito um boneco de neve. Nada a dizer, nenhuma emoção. É inverno no meu relógio bio-ilógico (ou boiológico, talvez). Mais de 10 textos no rascunho, para publicar no blog, mas sem inspiração para finalizá-los. Tem até uma piada que eu inventei, em que o tomate-seco pergunta rispidamente para o tomate-cereja se ele é gay. Não dá, né? "The language is leaving me in silence" ou " Language its a virus!"?. Mas os bonecos de neve derretem na primavera. Bem, na primavera que é mais quente que o inverno eu derreto algum quilos, mas não desapareço feito um boneco de neve. Talvez eu seja como uma lagarta, que entra para o casulo. Cocoon. As vezes eu preciso de um casulo. Não pareço com serezumanos que matam um leão por dia. Eu até posso matar um leão, mas não me peça pra fazer isso todo dia. Tem dias-épocas que eu preciso ficar no meu casulo. E quando eu saio do casulo, bem, quando eu saio do casulo eu continuo a mesma lagarta. Nada de borboleta. Então não dá pra usar este exemplo também. Acho que o urso é mais apropriado. O urso que diminui suas funções vitais (será que são as vitais? vou procurar na wiki), caindo num sono pesado durante o inverno. E ai de quem tentar acordar o urso. Pra falar a verdade, eu não sei o que acontece com alguém que tenta acordar um urso hibernando, e eu tô com preguiça de procurar na wiki. Vamos deixar essa dúvida no ar...
Bom, isso é pra tentar explicar os poucos posts postados nesta posta. Mas logo logo (talvez ainda hoje) volto a publicar os textos sobre a minha vida, meu ex e demais amarguras. Ainda estou configurando um segundo blog (alguém quer ser meu ghost-writer? preguiça...), que vai fazer uma linha (mais?) intimista, do tipo antes que eu esqueça...
Beijomelíngua.

E AÍ?

40% do votantes afirmaram que vão para cama no primeiro encontro, ou pelo menos tem a intenção de. São os otimistas.

21% não querem se precipitar, então preferem conhecer melhor o pretendente. O problema de conhecer melhor é acabar sabendo tudo do sujeito, daí provavelmente você não vai querer nem apertar a mão dele.

16% vão pra cama no 1º encontro se rolar uma atração irresistível. A tal química da sexologia.

13% dizem que são eles que decidem se vão ou não pra cama na 1ª noite. Adoro gente decidida, mas se você for sair com alguém assim leve aquele aparelhinho que dá choque ou um spray de pimenta. Pode ser que VOCÊ não queira ir pra cama com ele.

5% são categóricos: só uma entrevista básica e beijinho de boa-noite. Eu sou desse jeito (risos abafados).

2% deixam a decisão para o pretendente. Humm, vamos melhorar essa auto-estima... quem sabe uma produçãozinha...

O HOMEM-PRATELEIRA

Um vizinho meu dizia que ele era um homem-prateleira. Diferente do homem-vitrine que está sempre exposto e é objeto de desejo de quem o vê, o homem-prateleira está lá, misturado entre tantos outros homens-prateleira, e somente será descoberto por quem pacientemente procura algo que não é tão óbvio, que não está tão em evidência, que pode ser comum mas é exatamente aquilo que alguém está querendo.

Enquanto o homem-vitrine custa caro, o homem-promoção é o barato que sai caro. O apelo do homem-promoção é (quase) irresistível. O homem-promoção sabe que alguém só vai escolhê-lo por impulso, então é tudo facilitado. O homem-promoção muitas vezes vem com defeito que você só descobre quando chega em casa. Normalmente você usa só uma vez e depois esquece.
A exposição do homem-vitrine também tem seu lado ruim. Depois de um tempo em evidência, é substituído por outro objeto de desejo. E ainda tem que aguentar aqueles olhares de oh, so last season!
Mudei de cidade e nunca mais vi meu vizinho. Será que ele conseguiu sair da prateleira?